抗拒……

其实仔细想想为什么我要这么坚持半工半读
潜意识好像很抗拒做工
在我完成diploma想继续我的学位的时候
妈妈很不甘愿得给零用钱还有叫我去做工
那种画面……
我才叛逆得觉得到我崩溃的时候我也不会停止这种自虐的行为

可悲……

有时候我会觉得崩溃的想要死掉……
一下子压力变得好大，大到连身体都受到影响……
无意识中好像连睡觉都在皱眉头……
我一直在想为什么、为什么……
却什么也想不出来……
只有在这里发泄……
没有其他人可以倾诉。
原来我这么可悲……

我知道的……

我知道自己不够好，所以我试着改变……
我知道我还没有能力养活自己，所以只能让自己稍微不依赖家里……
但是为什么一直要逼我？
我讨厌被比较，因为我知道我会输……
这世上很多人都比我优秀，不用你说我也知道，但是我不是他们，我只是我……

为什么……？

为什么我变悲观了？
别人都在计划几岁结婚、几岁生孩子什么的……我却在规划几岁要还好一笔钱给父母，几岁之前要存好棺材本什么的……
原来我对生活已经没有希望了……

不想认输！

生活再累也要继续……
我亏欠的太多，要还……
工作不放松，学习也是……
不想对不起父母，
所以绝对不会低头的，怎么样也会熬过去！

不行了……

我想自杀……认真的……
工作忙到翻……
考试不会做……
生活没意义……
忙到最后不知道为了什么……
偏偏又不认输……
好累……
好累……